El valor de la amistad ante el dolor.

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Dice un proverbio chino que las buenas fuentes se conocen en las grandes sequías; los buenos amigos, en las épocas desgraciadas.

Antes de comenzar con esta nueva entrada quisiera agradecer a todos mis seguidores y lectores del blog la confianza depositada en el mismo. El pasado mes recibí una noticia que ahora comparto con todos. Ser finalista de la 5ª edición de los premios Consalud.es, del grupo Mediaforum, con esta ventana virtual, este blog, supone para mí haber conseguido el premio en sí. No solo porque no me lo esperaba, sino también por ser la única paciente entre los finalistas.

Quizá por ello he elegido la amistad como tema para esta nueva entrada, aunque siempre subyacen otros motivos o razones; y entre estas puede estar una de mis últimas lecturas, Los lunes nos querrán, de Najat El Hachmi, Premio Nadal de Novela 2021; lectura que desde esta líneas os recomiendo.

Una obra, esta última, que no solo es un canto hacía la libertad de las mujeres frente los condicionamientos sociales, raciales y de género, sino también pone de relieve el valor de la amistad, que a través de estas líneas quisiera transmitir.

Precisamente, dichos condicionamientos llevan a su protagonista a escribir: «Nosotras: entonces no lo sabíamos, pero estábamos conquistando territorios nuevos impensables para nuestras madres—, estábamos rasgando todos los velos, escarbando agujeros con endebles cucharitas en murallas impenetrables, y ni siquiera nos dábamos cuenta».

Con este título tan explícito, Los lunes nos querrán, su autora va más allá de los problemas mencionados de género e identidad, pues al tiempo he encontrado el mencionado canto a una amistad que igualmente supera lo que podemos conocer como tal. «Lo único que queríamos era ser amadas. Tal como éramos, sin más. Sin tener que recortarnos ni adaptarnos no someternos» Y, más adelante, nos relata que a pesar de lo cual y de la fuerza de este valor no fue suficiente para aguantar tantas embestidas, «y venimos arrastrando la herida desde hace siglos».

(© Beatriz Martín Vidal)

La amistad es constructora de las relaciones humanas, si bien una verdadera amistad, es la que lo soporta todo y no necesita ni de explicaciones, ni esperar nada a cambio. Ahora bien, no es la misma la que forjas en tu juventud, que la que, por ejemplo, ahora te acompaña.

«Si con esto no se entiende cuán grande es la fuerza de la amistad y concordia, por las disensiones y discordias puede percibirse. ¿Qué casa, en efecto, es tan estable, qué ciudad tan firme, que no pueda ser derribada de raíz por los odios y desavenencias? Por lo cual puede juzgarse cuánto bien hay en la amistad» (Cicerón, Lelio, VII, 23).^[1]

Para el psicólogo Carl Rogers la amistad constituye: “una relación afectiva basada en la comunicación, la comprensión, el apoyo mutuo además del afecto y la armonía entre sus miembros”.

Podía añadir más definiciones de la amistad, de su valor, virtudes, de lo difícil o fácil que resulta para muchos mantenerla o alcanzarla. Pero en estas líneas deseo enfocarla desde el poder que tiene cuando aparecen los problemas, aquellos he ido relatando estos años, los relacionados con la salud y la enfermedad… En estos casos, se consolida o se esfuma cual escarcha con los primeros rayos de sol.

De hecho, cuando la enfermedad aparece en una familia, una pareja o en tu vida se produce un cierto choque de señales. Entonces te preguntas si la balanza de los amigos permanecerá: ¿Se hará más fuerte?, ¿cómo responderán?

(Foto de Chema Mado)

Escribo desde mi experiencia y solo si es una situación transitoria creo que los apoyos se mantendrán. No obstante, si se mantiene en el tiempo: ¿Podríamos decir lo mismo? En opinión de los expertos en psicología, esto se produce si cumple los siguientes elementos: la autenticidad, la cordialidad, la empatía y el hecho de estar dispuestos a abrirnos hacia otros. ¡Ojalá, no hubiera que diferenciar entre situaciones!

La respuesta es más complicada en el momento en el que en cualquier relación de amistad se instala ese huésped inquebrantable que aquí todos conocemos, el dolor crónico tal y como lo conocemos. Solo he de remitirme a lo escrito a lo largo de estos años. Ha llegado una nueva situación a tu vida que va a quedarse, con sus duelos, decepciones, y lo más habitual es que no puedas mantener la vida social y afectiva que antes tenías.

Aún recuerdo la mañana de 1994 en el que apareció el dolor en mi vida. En ese momento, e incluso durante muchos años después, pensé bien por necesidad o bien por supervivencia que no se quedaría conmigo para siempre. No ha sido así y desde hace tiempo sé que no se irá. Sin embargo, los amigos sí lo hicieron, no todos y he de ser sincera, incluso han aparecido unos nuevos que compensan con creces las pérdidas.

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Hace unos días fui invitada, por Joan Carles March, al aula abierta de pacientes de la Escuela de Pacientes (podéis ver la intervención en este enlace), para hablar del dolor, y en particular de: El dolor sí tiene nombre, y recordaba en la reflexiones un tema relacionado, el de la soledad forzada.

También y por estas fechas, pero en 2018, escribía sobre este tema, ya que la amistad hay que cuidarla, cultivarla como las flores que ahora plantas en primavera y compartirla, aunque este trabajo debería ser bidireccional.

Son demasiadas las decepciones que me he llevado en torno a la amistad siendo paciente de dolor crónico, en la medida en que en esta enfermedad, la neuralgia del trigémino, abarca todo tu entorno social, laboral, emocional, y pocos entienden cómo te sientes o lo que necesitas. Quizá solo necesites una palabra de aliento para seguir, o un momento para llorar, incluso hasta esa soledad forzada, porque “la Bestia” ha salido de caza, como así la llamamos, y no puedes aunque quieras.

Precisamente, ahí radica el valor de la amistad, ya que algunos pueden pensar que basta con querer ser amigos, como si fuera suficiente desear no sufrir dolor para que esto sucediera. No, no tenemos una barita mágica. En mi opinión, aquí lo de “querer es poder” o “la actitud todo lo puede”, va a ser que no funciona.

Es más fácil mantener una relación sana de amistad que conllevar y soportar una situación prolongada o eterna de dolor en tu vida. Quienes estamos en esta última situación valoramos la primera como una fuente de bienestar, un aliciente más para no caer en el desánimo y decir basta.

“La amistad es una igualdad y una semejanza”. Gran moral, de Aristóteles.

Es lo que supone alcanzar cierta edad, que das valor a quienes no juzgan, ni quieres que te juzguen. Te encuentras en un momento en el cual ya no te da apuro bloquear o apartar a quienes se califican de amigos. Han de entrar en juego los límites, y dejar de lado el bien conformar y el no saber fijar los anteriores, dado que influye y mucho en el dolor con el que has de convivir; y si bien a este no puedes, aunque desearías ponérselos, con los amigos sí puedes y es conveniente hacerlo.

Si el dolor crónico se instaura en tu vida como consecuencia de esta u otra enfermedad, los amigos adquieren un protagonismo que ellos no saben. Al menos yo no necesito que estén encima de mí todo el día, me basta con saber que cuento con ellos para reír, llorar, hablar, cuando puedo, o sentirlos cerca.

«La amistad, o al menos mi definición de ella, se basa en dos cosas: respeto y confianza. Y deben ser mutuas. Además, se tienen que dar los dos factores; puedes respetar a alguien, pero si no hay confianza, la amistad se desmorona». Los hombres que no amaban a las mujeres, (2005), Stieg Larsson.

Mientras el dolor crónico se convierte en tu peor enemigo, el valor de la amistad es el contrapunto, un gran apoyo para cualquier enfermo. Los expertos nos recomiendan que resolvamos los conflictos, seamos claros y transparentes. Sin embargo, no resulta fácil si el dolor está en tu vida, simplemente te hallas en un conflicto semiconstante con tú yo interior, y son demasiadas las ocasiones en las que no te apetece dar explicaciones o, como he apuntado, necesitas permanecer en silencio. Esto se puede identificar como un signo de no querer conservar esa amistad, y no es así.

Las claves de la escucha y la comunicación han de venir de ambos, en una relación sana, sin ataduras, ni tiempo. Cuidemos las palabras, que son tan poderosas como la amistad.

La valía de esta última está para los momentos de éxito e igualmente para los difíciles, y eso lo sabemos bien los pacientes de dolor en los que abundan los últimos. Si escuchas un “no puedo”, “no me apetece”, “no estoy de humor”, ponlo en su contexto. Intenta desde la empatía colocarte en el lugar del otro por un minuto, en lo que en día escribiera en los zapatos del dolor. Por ejemplo, recuerda cuando tuviste un simple dolor de muelas o una gripe, dado que es nuestro día a día.

No quiero ni deseo un trato especial, solo ansío una amistad verdadera, una puerta a la que llamar, un teléfono que me escuche sin juicios de valor, y no unas palabras de sobra conocidas que carecen de lo que en este blog pongo en valor, como: venga anímate que has de poner de tu parte.

Una buena amistad cura el alma, y recuerdo al escribir estas páginas el vídeo del psicólogo Edgar Cabanas sobre la “Happycracia”. El discurso simplista sobre con la actitud todo se puede, o si quiere puedes, centrado en el yo omnipresente y en ese positivismo impostado, que no se lo dejo para quienes se sientas a gusto con él.

Estimo que no es posible aplicarlo al dolor, y me pregunto: ¿Y a la amistad? ¿Basta con desearla para conseguirla?

Como paciente de dolor crónico tanto yo como el que ahora puede leerme, posiblemente nos creamos unas expectativas que son humanas, ante un nuevo tratamiento o una técnica, incluso ante una nueva amistad, y luego no queda otra que manejar los fracasos inevitables y seguir intentándolo.

Aquí la amistad juega un papel fundamental, el mencionado apoyo mutuo entre iguales. En la cara B del disco que no se muestra en el discurso actual de la felicidad, y a lo mejor todos debamos valorar más lo que es la amistad, con hechos, actitudes, palabras, gestos o una simple mirada.

No hay recetas mágicas para la felicidad, como tampoco para el dolor crónico, aspectos que no entro a comparar, pero sí tenemos a nuestro alcance la posibilidad de poner en práctica el valor de la amistad. Una que pueda abrazar sin gestos a una persona que sufre y reconfortarla no tanto de su dolor físico, aunque sí algo del que vengo denominando sufrimiento emocional

La relación con el dolor crónico de natura no puede ser sana, si bien con los buenos amigos, alejando aquellos tóxicos, te aportarán cierta seguridad emocional, sintiéndote cerca de ese círculo de pertenencia y propósito. Alguno habrá contemplado un grupo de aves volando juntas en armonía, que se apoyan y protegen frente a depredadores o enemigos, ahorran energía, facilita el vuelo y aprovechan las corrientes.

Los pacientes intentamos hacer algo parecido cuando nos unimos y por todo ello valoramos tanto la amistad.

«La amistad no tiene que ser difícil. A veces dejamos que el mundo lo haga difícil». El árbol de los deseos, (2017), Katherine Applegate.

(Foto propia de unas aves en vuelo aprovechando la corriente)

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^[1] Cicerón: Catón el mayor: de la vejez, Lelio: de la amistad, versión de Julio Pimentel Álvarez, Bibliotheca Scriptorum Graecorum et Romanorum Mexicana, México: UNAM 1997.1

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